Todos os signos têm um lado divertido, como será o teu? Descobre já!
Carneiro:
A tua frase:
“Não sei bem o que quero, só sei que quero e JÁ!"
O que o carneiro espera do seu parceiro:
Para o carneiro, o que importa é a conquista. O desafio de conseguires a pessoa amada é a tua principal motivação. Podes perder o interesse quando consegues o teu objetivo. Gostas de correr riscos, o que pode levar-te a te envolveres em triângulos amorosos.
O que o carneiro diz depois do sexo:
"Adorei, vamos repetir!"
Como irritar um carneiro:
Fala com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixes que eles falem, ou, se falarem, corta pelo meio.
Como o carneiro reza antes de dormir:
"Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu quero-a AGORA!"
Porque o carneiro atravessou a rua?
Possivelmente para pôr a conversa em dia com alguém que estava do outro lado.
Foste assaltado e o carneiro o que faz?
Dá um soco na mesa e diz:
"Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!"
Autocolante para o carro do carneiro:
"Passa por cima, ó tótó!"
Quantos carneiros são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas!!!
Touro:
Frase:
"Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS!"
O que o touro espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
O que o touro diz depois do sexo:
"Estou com fome, passa-me uma fatia pizza!"
Como irritar um touro:
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sandes ou na maçã deles, desperdiça o material deles, não devolvas as coisas deles.
Como o touro reza antes de dormir:
"Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS na minha vida, mas NÃO AGORA!"
Porque o touro atravessou a rua?
Porque mudou de ideias de repente.
Foste assaltado e o touro o que faz?
Comenta sem se preocupar muito:
"Ah, o importante é que tu estas bem.. Vão-se os anéis mas ficam os dedos…"
Autocolante para o carro do touro:
"Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..."
Quantos touros são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Os touros não gostam de mudar nada.
Gêmeos:
Frase:
"Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?"
O que os gêmeos esperam do seu parceiro:
Para os gêmeos o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
O que os gêmeo dizem depois do sexo:
"Viste o comando da tv?"
Como irritar os gêmeos:
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional. Não converses com eles, em absoluto.
Como os gêmeos rezam antes de dormir:
"Hey Deus…Ou será deusa?… Quem és tu?… O que és tu?… Onde estás tu?… Quantos de ti há? Eu não posso te imaginar!"
Porque os gêmeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Foste assaltado e os gêmeos o que faz?
"É impressionante o preço que pagamos para conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA a falar por meia hora)
Autocolante do carro dos gêmeos:
"Não me sigas, posso mudar de destino a qualquer momento!"
Quantos gêmeos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que tu quiseres.
Caranguejo:
Frase:
"Lar…meu doce lar!"
O que o caranguejo espera do seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
O que o caranguejo diz depois do sexo:
"Quando vamos nos casar?"
Como irritar um caranguejo:
Insulta sua mãe (com classe, é claro).Critica sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.
Como o caranguejo reza antes de dormir:
"Querido paizinho, sei que eu não deveria depender tanto de ti, mas tu és a única pessoa com quem posso sempre contar, enquanto meu segundo cobertor está a ser lavado."
Porque o caranguejo atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Foste assaltado e o caranguejo o que faz?
Preocupado, vai te confortar:
"Senta aqui… Tu estás bem? De certeza que não magoaste? Queres um copo d’água com açúcar?"
Autocolante do carro do caranguejo:
"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!"
Quantos caranguejos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo!
Leão:
Frase:
"Antigamente eu era vaidoso/a, mas agora me curei eu estou perfeito/a!"
O que o leão espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
O que o leão diz depois do sexo:
"Não foi incrivelmente fantástico?!"
Como irritar um leão:
Ignora-os. Esquece o nome deles e pergunta "Qual é mesmo o teu nome?". Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Como o leão reza antes de dormir:
"Oi, Papi! Eu posso apostar como tu estás realmente orgulhoso em ter-me. a mim como teu filho!"
Porque o leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Foste assaltado e o leão o que faz?
"Vou apanhar esse fdp!!"… e sai a correr porta fora.
Autocolante do carro do leão:
"Tudo que tenho ama-me!"
Quantos leões são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem:
Frase:
"Já te disse que sou super democrata… mas porque é que tu ainda não fizeste o que eu mandei?"
O que o virgem espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
O que o virgem diz depois do sexo:
"Preciso lavar os lençóis!"
Como irritar um virgem:
Choraminga bastante. Desarruma sua casa, atrapalha sua programação, esquece de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do wc, diz: "Para que tanto remédio, credo?!"
Como o virgem reza antes de dormir:
"Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
Porque o virgem atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Foste assaltado e o virgem o que faz:
Rodando, preocupado:
"Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?"
Autocolante do carro do virgem:
"Não me sigas. Preciso passar no médico!!!"
Quantos virgens são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…
Balança:
Frase:
"A justiça tarda mas não falha, pois está sempre comigo!!!"
O que a balança espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
O que a balança diz depois do sexo:
"Eu gostei se tu também gostaste!"
Como irritar um balança:
Diz bastante – "Isso é contigo, decide logo!". Leva-os a locais feios. Age de forma grosseira em público, tira macacos, arrota, fala palavrões, vira a cerveja na mesa, chama o empregado pelo nome.
Como a balança reza antes de dormir:
"Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho/a, mas, por outro lado, o que é que tu achas?"
Porque a balança atravessou a rua?
Nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo boleia!!!
Foste assaltado e a balança o que faz:
"Ah, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu já passei por cinco!"
Autocolante do carro da balança:
"Não tenho tudo que amo, mas vou conhecer-te no sábado à noite, ok?"
Quantos balanças são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…
Escorpião:
Frase:
"Sou super liberal… mas onde foste, mesmo?"
O que o escorpião espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
O que o escorpião diz depois do sexo:
"Talvez eu deva desamarrar-te agora!"
Como irritar um escorpião:
Faz perguntas pessoais. Sabe muito sobre eles e dá a entender. Obtém mais sucesso do que eles e valoriza-te. Repete sempre: -"Isso não é da tua conta!"
Como o escorpião reza antes de dormir:
"Querido Deus, ajuda-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os cabrões não mereçam!"
Porque o escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido!
Foste assaltado e o escorpião o que faz:
Diz pra si mesmo, revoltado: – "É nestas horas que é bom andar armado…"
Autocolante do carro do escorpião:
"Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto!"
Quantos escorpiões são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que tu queres saber? És policia?!
Sagitário:
Frase:
"Já te disse 1.000.000 de vezes que nunca exagero!"
O que o sagitário espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
O que o sagitário diz depois do sexo:
"Não me ligues – Eu ligo-te!"
Como irritar um sagitário:
Dá a eles bastantes responsabilidades. Coloca realismo na tua filosofia. Nunca te rias das piadas deles. Não alinhes em nenhuma aventura ou quebra de rotina e está sempre de mau-humor.
Como o sagitário reza antes de dormir:
"OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
Porque o sagitário atravessou a rua?
Porque deu-lhe vontade.
Foste assaltado e o sagitário o que faz:
"Vamos apresentar queixa na policia!"
Autocolante do carro do sagitário:
"Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem!!!"
Quantos sagitários são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está a brilhar, está cedo, nós
temos a vida inteira pela frente, e tu estás preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio:
Frase:
"Hoje assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que organizarei, e terá sucesso daqui a 10 anos!"
O que o capricórnio espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
O que o capricórnio diz depois do sexo:
"Tu tens cartão de visitas?"
Como irritar um capricórnio:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Como o capricórnio reza antes de dormir:
"Querido Pai, eu estava a ir rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
Porque o capricórnio atravessou a rua?
Porque foi cuscar as lojas do outro lado.
Foste assaltado e o capricórnio o que faz:
"Quanto te levaram??"
Autocolante do carro do capricórnio:
"Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda!"
Quantos capricórnios são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricórnios não trocam lâmpadas – a não ser que tenha um fim lucrativo.
Aquário:
Frase:
"Já estou guardar dinheiro, para construir a nossa bela casa lá na lua!"
O que o aquario espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
O que o aquario diz depois do sexo:
"Agora vamos tentar sem roupas!"
Como irritar um aquario:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Como o aquario reza antes de dormir:
"Oi, Deus! Alguns dizem que tu és homem. Outros dizem que tu és mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, porquê rezar? Vamos fazer uma festa!"
Porque o aquario atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Foste assaltado e o aquario o que faz:
"Ah, pessoal, já que tá toda gente bem, porque não esquecemos essa história e vamos até ao casino?"
Autocolante do carro do aquario:
"Não tenho tudo que amo, mas estou-me pouco me lixando para posses!"
Quantos aquarios são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes:
Frase:
"Ontem tinha duvidas, hoje… Não sei!"
O que o peixes espera de seu parceiro:
Busca um protector amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
O que o peixes diz depois do sexo:
"Qual era o teu nome mesmo?’
Como irritar um peixes:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, super povoados, como o metro da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Como o peixes reza antes de dormir:
"Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir esta última vodka para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
Porque o peixes atravessou a rua?
Que rua?
Tu foste assaltado e o peixes…. ‘Toma este amuleto, guarda contigo… protege contra assaltos..’
Autocolante do carro do peixes:
"Não me sigas. Também não me lembro para onde eu estava ir!"
Quantos peixes são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
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